昨晚躺在床上，想想即將去北京的日子，想想失眠時不再能找媽媽陪伴的日子，想想到時家裏有人發燒啊什麽的也看不着；我剪了個新髮型，總是要等到長了頭髮，變了形狀后才能讓媽媽看到。突然心裏恐懼。懷疑自己當初爲什麽會選擇地如此決絕。

這些日子和媽媽一談起未來總是要爭吵一番。她是擔心我被心裏蓬勃的理想和不切實際的野心衝昏了腦袋，在關鍵時走錯一步。其實我是多麽安分的人啊，我總是要堅定地給所有我愛的人幸福的（突然心裏絞痛），我說我一定會給他們買大房子的，讓他們把現在的賣掉，把錢都裝在自己口袋裏做有錢人。這多麽理所應當，在我眼裏，但是看得出他們都被感動得不行。

對大學生活，想想心裏縂是會有隱隱的激動。我不止一次去看大學的錄取名單，看那些陌生的人名，那些我即將會熟悉的人的名字。沒人再會讓我晚上早點回家，沒人再會逼我每天喝濃稠的牛奶（我幹嘛突然象掉眼淚）。

我這人總是作未來進行時的回憶，也許是《百年孤獨》那本小説的影響。我總是在想像某天我在北京懷念南方這個被回歸綫穿過的城市時的心情，難説心酸和悵然會不會多一些。（耳邊恰好響起達達的《南方》）